الاثنين، 14 مايو 2018

بسم الله الرحمن الرحيم ،

آما بعد مدوتني العزيزه انتي تعلمين تمام المعرفه بآنني عندما ازورك اكون مثقله وارمي بحملي كالعاده اليك ثم امضي 

ف اتوارى عن الانظار شهر او اثنان اعيش بهما بسلام تام وداخلي ثم يحدث  شيئا ما واعود 


اليوم آقول بآنني لا املك اليك اي طاقه سلبيه بالعكس بتاتا ، الحمدلله الذي بنعمته تتم الصالحات علاقتي ب آخوتي علاقه صحيه وسعيده من يصدق! بعد كل اللي مررنا به اعيش معهم لحظات اخويه عميقه آشعر بها بسعاده بالغه 

و وصلت مرحله آقول فيها الحمدلله الذي رزقني بكم 


بعد حضور الكثير من المحاضرات و قراءه الكتب اكتشفت آنني كنت مخطئه كثير في تصرفاتي معهم و ان افعالهم معي لم 
تكن الا ردت فعل على امور بدرت مني ! 

جميع اخوتي اليوم يثقون بي ولا يضيقون علي الخناق ويسآلون عني وينفذون طلباتي ويمدون لي يد العون 

وعندما كنت في مرحله ما اشعر فيها بانني وحيده تماما ، الحمدلله تضائل الشعور الى ان تلاشى

آخي الكبير الذي كان مصدر تعاسه لي يوميا من الايام ، فهو مصدر للراحه اليوم 


سبحان مغير الاحوال من حال الى حال 


اللهم ادمها من نعمه 


اليوم انا انسانه اكثر وعيا ونضجا ، وعرفت تماما كيف ارضي اخوتي دون ان اهين كرامتي او اتنازل عن شي 

لقد كنت انسانه عنيده خرجت للتو من اسوار سجن زوجها فصببت غضب تجربتي على اخوتي وعاديتهم قبل ان يعادوني

بعد سنتين انا الان اكثر نضجا اكثر ذكاء اعرف تماما متى اتحدث متى اصمت 



، 



لم احصل على وظيفه الى الان ولكنني لست بمستاءه او حزينه الحمدلله انا مستغله 
وقتي في امور مفيده اقضي مشاويري واسوي اشياء بخاطري كنت اسويها ايام الدراسه وما كان عندي وقت 

ف مب حاسه بملل وعندي وبعد عندي ثقه بالله تعالى انه رزقي قريب 



رحيل حبيبت قلبي وحشتيني :) 

الجمعة، 2 فبراير 2018

الى ابي

،


اكتب لك ، حيث لم اعد اكتب شيئا مؤخرا ،

اكتب لك وقد تضائلت قدرتي على التعبير ، و نقصت كلماتي المجازيه و اصبح كل شي صامتا حولي

اكتب لك ، لانني مؤخرا اصبحت اراك جالسا بجانبي حين اقود على الطريق الطويل وتراني ابكي عندما اشعر بالشوق اليك و اشعر بالفراغ الكبير الذي تركته اصابعك بين فراغات اصابعي . آتراني جننت يا ابي ؟


 اكتب لك بعد فراق طال ، لازلت اقف على شرفه المنزل كل يوم منذ ثمان سنوات انتظر عودتك ، آلن تعود يا ابي ؟

عد او اخذني الى حيثك .

هل من الطبيعي ان يسكنني حزن رحليك بعد كل هذا الوقت

هل من الطبيعي ان ابكي بحرقه كل ما ذكر اسمك امامي وكآنك رحلت للتو ؟




الأربعاء، 24 يناير 2018

ما يحسد المال الا صاحبه

الواضح اني طبقته على نفسي من كم يوم كنت اقول من زمان ما مرضت ما اتذكر اصلا متى اخر مره مرضت!

و من اول امس انا مب رايمه انش من فراشي :)


ههههههه استغفر الله ما اعرف شو اقول.



حالتي النفسيه في تحسن ملحوظ الحمدلله 

الأحد، 31 ديسمبر 2017

.

نودع عام ونستقبل عام ،، وكل شي يبدوا باهتا هذه المره

انني اتنقل في مشاعري وان كانت مشاعري لازلت تعمل ،،


،


يبدوا كل شي صامتا انه صوت صمت الوحده يا جماعه اجمل الاصوات الى الان .



اتمنى لكم عاما افضل او ع الاقل ليس اسوء من العام الذي قبله

دمتم بخير ان كان هناك من يقرآ .

الاثنين، 18 ديسمبر 2017

,


لا اخفيكم بآنني مؤخرا كنت ابحث عن دكتور نفسي لاذهب اليه ، اشعر بآنني في حاله نفسيه مريبه
انني افكر بالموت كل يوم تقريبا .. و اعتقد بآنني مكتئبه لانني ابكي طوال الوقت وفقدت شهيتي حدث كل ذلك
بدون سبب رئيسي .

لقد فقدت رغبتي بكل شي ولم اعد اجد المتعه في اي شي لا قراءه الكتب ولا التسوق ولا السفر ، لم يعد هناك شي يهمني وجوده او رحيله

اصبحت كل الاشياء بلا قيمه .

حتى انني في بعض المواقف اتمنى لو انني اشعر بالغضب او الغيره او الحب او اي شي لم اعد اشعر بشي انني فقط اقابل اي شي حدث لي بلا مباله .
،
 ،، ارجوا ان تكون بعضت ايام سيئه لا اكثر.

السبت، 9 ديسمبر 2017

في ديسمبر تنتهي كل الاحلام


وانا من سعاده حظي لم اكن  لدي احلام من الاساس لتنتهي .







السبت، 14 أكتوبر 2017

تبا لقد انسكبت قهوتي ، وقد وقفت انتظرها في الطابور الصباحي في مقهى ستاربوكس لدقائق طويله ،

تبا للمدير ، س اتآخر قليلا لاحصل على قهوه اخرى ..



ما باله العامل يبتسم  لي ،،

لقد نسيتي حافظه نقودك ي انسه ،،


هل فعلت ؟

نعم لقد احتفظت بها لحين عودتك تفضلي ،


اذا انسكاب قهوتي خير ،، لطالما قالت لي لعله خير حتى عندما ..


تبا.




بدآت من جديد سيبدو ذلك جليا على وجهي عندما اعود الى مكتبي و احدق لساعات طويله في كرسيك الفاضي


قالت لي امي ، ان عدم ارتباطي بشخص احببته بجنون خيرا لي ، والخير يمكن في شي لم اراه بعد


كان اسمه سعيد ، وكنت سعيده به كان يجعل كل الاشياء من حولي تبدو سعيده ، سعيده جدا

لم يكن فقط عاشقا لي لقد كان ابي واخي و صديقي ومستمع ممتاز لشكواي

كان حنونا فقط دعوني اقول بآنه كان مثاليا لدرجه مخيفه ولا تصدق ، كنت اقول في نفسي

الاشياء الجميله لا تكتمل وهذه المقوله ... اخطآها سعيد ، ف سعيد كان كاملا


الى ان قال لي ثلاث سنوات مضت على اللقاء وانا رجل اريد ان يتوج اسم اطفالك ب اسمي ،،
و اختفت حينها عباره لن يتزوجكي التي كانت ترددها علي صديقتي المقربه ب استمرار لقد كنت سعيده لانه سيكسر كل القيود الاجتماعيه ويتزوج بيمن اختاره هو وليس امه من حفله زفاف ومن ضمن عدد فتيات كان يرقصن ليتم الاختيار منهم



كنت سعيده بان نظريه صديقتي لن يتزوجكي كسرت تماما .


الى ان ، علمت ان الاشياء الجميله لا تكتمل فعلا وان الكمال لله وحده ، فقط اتضح انه من مذهب يعادي مذهبي
وان والدي طرده من مجلسه ما ان علم بالامر ،،


لقد بكيت لايام متواصله ، وقلت وكنت اظن ان الحب يصنع المعجزات وانني احببته فيك يا الله حبا جما فلماذا لم تجمعني فيه

السنا مسلمان وهذا يكفي ، كنت احبه كفايه لاقبل بان اصبح جزء من عائلته و اتمرد على عائلتي ، و البس السواد في محرم ، وكان يحبني كفايه ليتركني وسط الصراع بعذر ان الطاعه لولي الامر واجبه ولا طاعه لحبيب في وجود الاب



وها انا ارتدي خاتما في يدي اليسرى ارتبط برجل لا سبق ان التقيت به ولم يجمعني معه اعجاب او تبادل للاراء وجده ابي مناسبا لانه فقط ينتمي لمذهبي .. متجاهلا كل الامور الاخرى من ضمنها قلبي.



،، وامي تردد لعله خير.




.



قريبتي ، تعاني هذه الايام بكثره ولا اعلم ان كانت ع صواب او خطآ ولكنني ارى حزنا عميقا في ملامحها ولا اعلم كيف ستكون حياتها بعد ان ترتبط برجل لا تريده.